всё ни о чём [entries|friends|calendar] lunaza [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

(8 уже есть | оставь коммент:)) [30 Aug 2007|01:02am] хммм...ну вот...прощай сумасшедший год...закончилась школа...закончилось лето...лето...которого я так ждала...мысли о котором заставляли меня просыпаться с ужасом на глазах...и не давали заснуть спокойными январскими ночами...закончилось ...пролетел и тот период времени...о котором я думала и мечатала...тот...когда всё уже позади...и ты дышишь полный грудью, свободный от всего, с чувством выполненного долга....с  осознанием того...что всё уже позади...столько нервотрёпок было....по поводу и без него...экзамены...атттестат...практика...поездка...друзья...чувства...любовь...знакомые...семья...переезд....столькло всего было...сейчас на это всё смотришь...и многие выплаканные слезы....жалею о них...но тогда...это казалось...столь важным...или столь обидным...)))) Так глупо... Сейчас всё хорошо....меня наверно можно по-настоящему назвать счастливой...Теми или иными способами...я обустроила жизнь в том русле...в котором хотела её видеть...(не я одна, но ладно) Хотя конечно...кое-где не обошлось без помощи...кое-чему я научилась...и надеюсь, я докажу людям чего я стою на самом деле...по крайней мере самоуверенности во мне прибавилось.... Меня пугает только то, что теперь не будет того домохозяйского быта....хотя...я и устаю от этого размеренного безделья...жду с нетерпение 7-ми часов(конца рабочего дня), но всё же... Теперь поставлена жирная точка...на том, что было до этого момента...Завтра я иду в институт, и новые люди(правда в которых я не нуждаюсь), новые увлечения, интересы, стрремления и планки.... Молю лишь ...пусть мы будем видеться, я не потеряю себя...не пропадёт интерес...тогда жизнь будет прекрасной...И стимул сохранится)))

(2 уже есть | оставь коммент:)) [08 Jul 2007|11:59pm] http://photofile.ru/users/lunaza/albums/ Данька, обещала тебе фотки)))

(1 уже есть | оставь коммент:)) [26 Jun 2007|03:37am] Прошло время...те, кто были друзьями стали чужими людьми, близкое - далёким, грезы – реальностью, возможное – неизбежным, желаемое - необходимым...Странный год...столько эмоций...Меня всё время пугали этим годом...но я так повзрослела за это время, что едва ли могу понять себя прежнюю...она же была безмозглым ребёнком....Ничего ни знающим, ни понимающим... После полной дисгармонии, попыток отыскать себя...разочарований, колебаний, нервов и пролитых слёз...Я фениксов возродилась....и готова к жизни) Я набралась знаний....и занялась своей душой....и теперь....я немного успокоена....Я стала независима от окружающих...почти от всех...есть конечно некоторые личности...но пребывать в полном суверенитете...я думаю, что это просто невозможно... Так или иначе...сейчас...я немножко приблизилась к той АСЕ...с которой я согласна жить...и над которой согласна в дальнейшем работать. Мне стало интересно жить... И это значит, что период спячки прошёл, и открыта дорога к чему то светлому...и по-настоящему нужному.

( оставь коммент:)) Ах! Красота [16 Apr 2007|01:10pm] подарок на 18-тилетие)))

( оставь коммент:)) чудеса в пастеле... [17 Jan 2007|06:42pm] Сегодня ночью наблюдала за вполне обычном явлением по сути…но…удивительным в тот момент…В 5 часов утра…мне приспичило покачать на сон грядущий пресс…но доставать тренажер мне было разумеется лень, убирать всё с кровати тоже…ну короче я легла поверх пледа, которым я укрываюсь…накачала прессец, берусь поправлять плед, там разумеется статическое электричество, дело то вполне объяснимое, но кто же знал что в темноте, это будет смотреться так…А такое впечатление было, будто это искры от моих пальце материализуются в воздухе…очень красиво…Я ощутила себя чародеем)))вот такое маленькое чудо…А ещё сегодня был очень солнечный день…)))

( оставь коммент:)) [15 Jan 2007|10:18pm] Что за катаклизмы творятся на улице …У меня нет слов…Погода смело тянет на март….или ноябрь, что вам больше нравится…?))) Новогодние праздники окончательно и бесповоротно закончились, и люди медленно, сонной походкой, возвращаются в реальность…У меня были замечательные выходные…Очень активные, я наконец наклюкалась до той кондиции до которой хотела, но что было удивительно, что совершенно бес последствий, что не могло меня не обрадовать))) Беспоследственно на столько, что следующей ночью я глушила родственниками текилу…по случаю старого нового года… Как вам списочек? Глинтвейн, коньяк, и абсент на закусочку?))) И после этого такие вертолёты…и фонарь под глазом…не думайте, что я затеяла драку, я пацифист…просто неудачное па в танце…)) Он меня приятно удивил…оказывается он + к его достоинствам, которые я уже оценила в полной мере….о-о-очень неплохо танцует….что не могло оставить меня равнодушной…Такое мужество…бррр)))я не могу точно описать что я чувства, что-то схожее с эйфорией…Полная уверенность, в том, что чтобы я сейчас не сделаа, всё будет хорошо…короче…я была…под хорошим впечатлением…))) Единственное, что меня сегодня утром расстроило, что я оставила у Арта браслетку, а при моей суеверности…мне без него страшновато))) И с чего это я стала суеверной?» Хрен знает…А так…посидели очень хорошо…по-семейному можно сказать… Так…ещё кое-что оставило приятное воспоминание…это сегоднячный сон…на самом деле сны мне снятся не часто…а если это и происходит, то это страшные ужасы…и мой «любимый» снайпер….А тут…такой милый …прям-таки принц, аля Дарсли из «гордости и предубеждения….и такой добрый мальчишка был, я такие определённые чувства я к нему ощущала…без всяких но…непоколебимую любовь…восхищение…причём без темной стороны медали…хоть в конце сна он и с делал(как я поняла) предложение Катюхе…но я была абсолютно счастлива, когда проснулась…Вот такие сны бывают))) И почему мне снится всякая гадость в основном…???

( оставь коммент:)) начало трясучки за будующее... [11 Jan 2007|02:43am] Чем ближе экзамены...тем больше я понимаю, чтоя не поступлю...Что я НИЧЕГОШЕНЬКИ не знаю...я открываю алгебру, которую мне зада на новогодние каникула репетитор...и ...ничего....я всё уже забыла...хотя возможно это временная потеря памияти после каникул...они так меня развратили, что я не могу сейчас себя представить ботрачущий , как хотя бы в ноябре...ма-ма-ма-ма-ма-...я боюсь....!!! Опять утопла в готовки...после того, как бабунька с дедушкой исполнили мою мечту о процессоре...я не отхожу от кухни...я просто стала на ней помешана...Это меня заставило опять врнуться к теме поступления на повара...хотя бы попробовать...вообщем я сейчас серьёзно думаю на тему того...А не послать ли мне нафиг это РУДН...и пойти куда-нить ..на что-нить для себя...куда я хочу...короче не знаю...вот сижу...пишу...думаю....

( оставь коммент:)) догожданный отчёт о "ПОРЕЧЬЕ" в 3 частях. часть 1-ая)) [09 Jan 2007|07:21pm] Ну…так вот. Давно обещанный моему братику пост о Поречье… Одним словом чумовая поездочка…!!! На самом деле в моей жизни по-настоящему событий по окончанию которых хотелось плакать было очень мало…странно, почему так…ну короче…потом об этом, так вот, одним из таких событий было это приключению в Поречье… ПазиТиФФФ))) Так… с чего бы начать….изначально первые эмоции…это когда я увидела Маришку…эта особа, первомоментно, на меня неизгладимых впечатлений не произвела…Я сразу оценила, что она целеустремлённая и серьёзная девушка, и что возможно я ей даже не понравлюсь и мы не уживемся…но долго я на эту тему не парилась…и мои мысли стали искать следующие объекты для изучения…В автобусе…первым человечком которого я заценила оказалась девчонка…очень симпатичная, разговорчивая, душа компании…что-то вроде моей Катьки по ощущением…а если учесть, что я очень скучала без моего маленького бесёнка, то я сразу прониклась к ней симпатией…Это был Лиза…хотя её имя я прочувствовала гораздо позже…и всё удивлялась…как это её зовут ТАК…ведь это имя ей совсем не подходит….Я была уверена, что её зовут Надя…вплоть до последнего дня…хорошо, что нас с ней не доводилось общаться особо, а то я бы оплошалась…Хотя…с ней бы я с удовольствием продолжала общение…ещё меня поразило песнопение в автобусе, я пожалела, что я человек сбоку припеку…потому что если бы это был мой институт…я бы обязательно сидела где-нить рядом и подпевала во все горло))) В процессе предложенной Лизой Игры «Контакт» я заметила ещё 2-ух симпатичных особ…одна из них приковала мой взгляд себе на последующие 2 дня…ей стала темноволосая восточная девушка, с удивительной красоты глазами))) её звали Маргоша…в игру я играла лениво….я предпочитала подпевать песенкам…но с такой компанией мы очень быстро доехали до отеля… После нескольких минут нерватрёпки, мы всё-таки попали в наш номер…и разместились… Я сразу почувствовала, что вот оно…начало самого незабываемого викенда года)))

(5 уже есть | оставь коммент:)) маленькое чудо...))) [28 Nov 2006|01:51pm] Вчера наблюдала за картиной поразившей меня до глубины души… Весь день было холодно, дождливо и темно…Я с подружкой зашла в магазин, а когда вышла из него…было ощущение, что если в этот момент кто-то рождается, то это точно ангел…всё вокруг на 10 минут стало сочно желтого цвета, люди, машины, деревья, улица, небо…И  все окружающие стали чуточки добрее…А через всё небо красовалась радуга, и даже не одна…Люди стояли и пялились в небо, как не в себе…а я стояла и не могла поверить своим глазам…Стояла и улыбалась))) Но потом всё вернулось на круги своя, небо опять затянуло облаками…сначала, просто стало хмуро, а потом и вовсе стемнело….

( оставь коммент:)) [13 Nov 2006|04:38pm] Блин, день сегодня просто 33 несчастья…Я в шоке…Закончилось, всё милой беседой с директором…он что-то спросил у Анька, она сказала, просто это мне плохо, на что он сказал, что если бы это зависело от него, мне бы было очень плохо…А так он следит за моими пропусками и успеваемостью в журнале… конце добавив, от большой любви…А спрашивается с чего ему меня не любить? Я что злостная хулиганка, отвлекаю общественность на себя, 3-ешница, может у меня проблеммы с какой-нить училкой…или я прогуливаю без ведома родителей? Если его чего-то не устраивает, то пожалуйста мой телефон с удовольствие примет звонок 7 дней в неделю, 24 часа в сутки…Нет же, почему-то разбираться он не хочет, тогда, что он ко мне пристал, если учесть, что в журнале сейчас у меня почти по всем предметам 5-ки даже 4 и 3 почти нет…правда есть одна 2-ка, но она и то не моя почти…короче…учусь я не хуже чем любая личность из моего класса…и пропускаю не больше, чем окружающие, а то, что я дружу не с бомондом школы, могу позволить себе выпить в неурочное время…это его совсем не касается, тогда с какой это радости он парит мне мозг???   Не знаю, меня это почему-то всё очень задело…Странное дело, меня хорошо воспринимает почти каждый учитель, а вот с завучем и директором не клеится…Эх…Печально…как-то почувствовала себя недооценённой(((. Сижу и плачу…сама не могу понять из-за чего, просто очень обидно…

(1 уже есть | оставь коммент:)) [05 Nov 2006|09:57pm] Ну вот…как-то надоело мне любая мысля об учёбе…я потеряла гармонию сама с собой… И в самом разгаре подобных мыслей, когда хуже мне стать просто не могло, я решила пойти в парикмахерскую…не знаю какого лешего меня туда понесло, но факт остался фактом, я со своими волосами спустилась вниз и сказала чтобы делали, что хотели, на их усмотрение…ну вот…теперь хожу…плохое настроение, как рукой сняло…всё замечательно!!! Жизнь прекрасна))) Хожу и радуюсь…вообще день сегодня скажем сразу, не без странностей…у меня страшное дежавю целый день…по вполне объяснимым причинам, но мне не легче. В какой-то момент я просто подумала, что схожу  сума, ибо могла предугадать, что будет дальше, некоторые действия несколько видоизменялись, но общий смысл оставался неизменным…жуть…зато, если хоть чуточку довериться томук, что со мной происходило, то можно надеяться, что скоро моя жизнь тзменится в лучшую сторону….какое-то чёткое ощущение было, будто я стаю на пороге чего-то сказачно-хорошего…ну не знаю на сколько это правда, но всё возможно)))

(1 уже есть | оставь коммент:)) [30 Oct 2006|08:23pm] Снег… На деревьях это что-то сумасшедшее, очень красиво…ещё зелёная трава выглядывающая из белой ваты…тоже очень мило…НО вот передвигаться утром…мне совершенно не понравилось…я всё время опаздываю, поэтому хожу очень быстро, чтобы прийти вовремя…И поэтому про меня КАтёнок говорит: « А я милого узнаю поп походке…» Ну вот…так я выхожу…бегу, как обычно, и вдруг понимаю, что что-то в этом всё деле не так…ноженьки то у меня расползаются, как масло на сковородке…И так вот я катилась, пока очень сильненько не упала…Было, больно, позорно и грязззно….жуть… Ну ничего встала и покатила дальше, слава богу больше без полётов…А вечером пошли играть в снежки…нда…смешно, привет Зима)))

( оставь коммент:)) [29 Oct 2006|10:11pm] Вот сижу тут…за окном ночь…снег…странно, я как-то привыкла уже к лету…ну или по крайней мере погоде холодной, но оденешься потеплее, а свиду лето, только деревья полысели почему-то, но это не важно…а тут снег…я как увидела, открыла большое окно, села на подоконий, свесила ножки вниз и стала ими болтать, ловя руками снежинки…..ВОТ ДУРА, теперь горло полит) Странное дело, как зима, у меня стабильно включается АМЕЛИ))) Как она мне ещё не надоела спрашивается??? А пофиг) Выучила стих, «Призраки», долго выбирала, но вот под настроение подошло только оно…Или именно оно, не знаю, почему-то в данный момент хочется волшебства, чудищ, Бабок-Ёжек, кладов, магов…и т.д. как-то это сейчас правдивее, чем про любовь, ко мне ближе по ощущениям))) Хорошо начала отмечать Хелуин, хочу продолжения… Написала эссе на сталью Лихачёва о добре, чести нации)) Мною остались довольны, очень приятно))) Сегодня проворонила свой театр, месяц хотела пойти, но «удачно» сложившившиеся обстоятельства заставили отдать билеты Мике…эх, ну не пропадать же добру…ладно, не жалко…теперь у меня пропуск РУДН, как ученик центра…первая ступень к студенчеству….если поступлю, а я очень надеюсь, что именно так оно и будет…. Хотя…сомнения меня терзают конечно…Ладно…до этого дожить ещё надо…ладно…спать…спать…спать…всё завтра…

( оставь коммент:)) Прогулка ЧЁРТ знает куда))) [12 Oct 2006|12:23am] Вот что такое взять, собраться  и почти бесцельно съездить под Талдом…Вы спросите куда-куда…да, да, вот туда….час на метро, ещё 2 на электричке и вот оно, болото, странные сомнительные люди, холод сучий…короче красота… Зато милые пейзажи…и…мы…мы идём втроём…и так хорошо на душе… Я теперь понимаю…у природы свой какой-то закон сохранения яркости…летом…и без того очень пёстро…цветочки разные…плоды и т.д….а осенью…листва вспыхивает пожарами красок…я сидела и втыкала в это все.ю ну или почти все 2 часа езды…Это было…было…моего скудного языка не хватает для того чтобы описать чувства…. ) А сегодня я была в своём (надеюсь, что именно так) будущем институте…Как же там хорошо…сразу столько оптимизма, так хочется скорее там учиться, ходить там, чувствовать, что ты там не прост приблудыш, а что ты частица того мира…. Меня сегодня в 9.00 разбудил телефонный звонок друга …а я уже и забыла, как это и приятно и неприятно в одном флаконе…забавно, но встречу организовать не получилось из-за непредвиденных обстоятельств)))

( оставь коммент:)) [09 Oct 2006|11:36pm] Странное дело, в те моменты, когда мне Хуже не куда…появляется  Микуша и вытаскивает меня из этого дерьма, спрашивается, как ей это удаётся, появляться в нужный момент и штопать мою душу? Может она мой Ангел хранитель…Жаль, что это не Аня…Эх…((

( оставь коммент:)) [09 Oct 2006|07:21pm] Ааа…ещё….что-то странное творится с луной…она какая-то манящая….разная всё время….не знаю…все ли так думают и замечают…но в субботу лично, когда я была в центре…она была песочного цвета,  рыжа-жёлтая на уровне этажа девятого, круглая, как апельсинка…лукавая малость, а когда я в пятницу возвращалась домой…она была белая, яркая-ярка, настолько яркая, что освещала  улицу, и под ней было светло…..и струйки облаков обрамляли её, и всё казалось таким сказочным….Люблю такие мгновения))

( оставь коммент:)) [09 Oct 2006|07:05pm] Страшно подумать, как давно я не появлялась в жж…Да как-то всё с временем не дружу…Тем более читать мой дневник особо не кому, потому, что лучшие друзья всегда со мной…Хотя…конечно…в голове всё время происходит что-то невозможное/ “тайфуническое”, то ли я взрослею, то ли….я просто не знаю, что происходит…вообще на самом деле в основном ловлю позитиффф)))…много чего вижу, много с кем общаюсь, букет разных эмоций получаю…короче вроде всё не плохо… Кстати, что за странное стечение обстоятельств, рука лезет к жж, только тогда, когда плохо…Вот сегодня…Изначально то всё не плохо, проснулась после замечательного сна…Сон был из разряда, когда тебе просто не хочется просыпаться, вот так бы и спал вечно, так хорошо, столько любви и нежности ко всему…мне вообще редко снятся такие хорошие вещи, а тут приснилось…днём девчонка забежала посидели, поболтали…а потом позвонила Катюшка, и что-то я так расстроилась после разговора…Она позвонила, сказала, что неплохо было бы собраться на квартире всем: Катя, Ваня, Мелкий, Олька, Данька…ну и я сказала, что я только за., конечно, хотя прекрасно понимала, что она имеет ввиду…Она же сама говорила в своё время, что обо мне думают…говорила, что это плохо…что надо гнездо беречь, а тут говорит, что то что я сейчас делаю не правильно…не понимаю…Да…я хочу всех увидеть…но….она говорит, что тогда мне было хорошо…что у меня всё время кто-то был…но я не могу сказать, что мне сейчас плохо…зато я знаю, что с теми, с кем я сейчас общаюсь, общаются не ради квартиры, или потому что больше делать нечего и некуда пойти, а потому, что просто хотят увидятся…Такие страшные мысли в голове…Совершенно не знаю что делать с выпускным…В субботу, дуриком, попала в лесби клуб...И не могу сказать, что мне не понравилось…)))Был медляк, ну мы с Данькой пошли танцевать…мы танцуем… вдруг, стала осматриваться по сторонам…а кругом парочки, которые любят друг друга, смотрят друг другу в глаза, обнимают руками тело, ласкают губами лица друг друга…И как-то это так просто, привычно, мило и совсем не колит взгляд, что ты не задумываешься над тем, что тебя окружают девушки…Не важно кто кого любит, как-то кого любит, главное, что ты чувствуешь, а не то к кому ты это чувствуешь…а…я…может я разучилась любит? Надеюсь жизнь опровергнет это заявление…В этом же клубе наблюдала превосходный женский стриптиз, поняла, что любимому человеку смогу организовывать нечто подобное, правда смотря на это, почему-то, сама не знаю почему, задумалась о смерти, не знаю, как стриптиз связан со смертью…Вернее знаю, но путь мыслей, с вашего позволения, описывать не буду…) И стало так страшно…Я хочу жить, хочу изучать жизнь, смотреть новое, познавать интересное…и мне нужна поддержка с этим…

( оставь коммент:)) [04 Sep 2006|07:11pm] Он часто будит тебя по утрам, настойчиво стуча в окно, и ты любишь его за это, любишь за то, что весной он бывает особенно ласков, а осенью чаще всего одинок и тосклив. Вы очень похожи, но тебе хорошо с ним. Любишь выходить из дома, зная, что он ждёт тебя у подъезда, и тебе не нужны никакие укрытия от него, ты бежишь к нему каждый раз, когда он приходит. Когда вы встречаетесь, он нежно целует твои волосы, лицо, плечи – очень нежные прикосновения. А ещё любишь его за то, что он часто скрывает твои слёзы, прячет их от посторонних глаз. Когда вы вместе, всё неприятное медленно, но верно забывается, стирается – это он старательно смывает всё плохое. Затем он и приходит, чтобы смыть все людские грехи, чтобы на Земле было чисто и светло. Он отмывает не только улицы, дворы, парки – ещё он пытается отмыть душу каждого человека, вот только, правда, не всегда у него это получается. Грязных душ вон сколько, а он всего лишь один. А некоторые души вообще не отмываются, как ни старайся – слишком уж сильно их замарали. Но он их усердно трёт – такая уж у него натура – никогда не сдаваться. А если ваша душа вдруг неожиданно посветлела и стала искриться – знайте, что это её он отмыл, он – добрый и вечный друг – дождь.

( оставь коммент:)) память... [12 Aug 2006|01:32am] Кхм…Нда…я на самом деле выжатая, как лимон…Я сегодня находилась на год вперёд… Знаете, если я буду ходить по магазинам с тем же постоянством, то вскоре я заболею шопогольством… Мне не верится, что мне осталось высыпаться 2 недели…Это огорчает, но в остальном, я не могу сказать, чтобы мне очень не хотелось школы…Анька сегодня сказала, что дедушка договорился с репетиторами…так странно…будет совсем новая, неведомая мной ранее жизнь…Хотя меня и ожидает в следующем году много приятностей…18-тилетин например) Короче я поняла, что память – это необходимо, когда ты чего-то не помнишь…тебя сразу терзает куча мыслей и заснуть не получается…ты начинаешь отыскивать в своей голове кусочки мозаики и стараешься их склеить, хоть что-нить даже очень незначительное, в промежутки котрые у тебя в голове пустуют… Вчера я испытала очень странное чувство…изначально по ощущением вспомнила, тот единственный раз когда я напилась до беспамятства…я помню тогда у меня было чёткое ощущение, что я сплю и это просто странный сон, но когда я наутро проснулась, открыла глаза и увидела ведро рядышком с головой…Я с ужасом поняла, что те отрывочные ужасные картинки…это всё правда …и много чему я ужаснулась, поняв что я просто перепила… Ну а тут…состояние похожее, но слава богу те обрывки которые видела были слаба связаны с тем, что происходило на самом деле…И это радует, но испугалась я…очень сильно…Но столько потом осталось в голове не понятого…не осознаного…ладно, надеюсь, что в последующий раз мне понравится больше… Я уезжаю через 3, даже 2 дня…так странно…С одной стороны мне очень хочется, но с другой…я же буду скучать( Как же Катька, Ванька…Что бы там ни было…И как бы они на меня не злились на то что я стала много времени проводить с сестрой…но они для меня самые близкие друзья… ДА МОИ ДОРОГИЕ…ВЫ…КОРОЧЕ Я ВАС ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ)) И БУДУ СКУЧАТЬ… Вот…в пн.они спали рядом, и я лежала…И в груди разливалось такое тёплое чувства к Ванька, к Катьке…и так хотелось чтобы мгновение остановилось…Хотело чтобы так было всегда…И не хотелось с ними расставаться ни на секундочку…

( оставь коммент:)) [01 Jul 2006|08:51pm] [ mood | так холодно, одиноко и грустно ] Блин! Надо бежать отсюда,…при чём как можно быстрее и как можно дальше…не осталось ни сил, не ощущения боли, тоской изъедена душа, как песчинками моли… я полностью истощена,…нет никаких ни идей, ни капельки позитива…мне нужен какой то мощный заряд энергии, положительной энергии,…отчего я её получу мне практически не интересно… Только в таком случае я смогу жить дальше, как жила…может начать серьёзно копить деньги?) Перестать покупать выпивку, ходить по кафе и не затариваться вкусностями…я похудею и смогу потратить вырученные с этого деньги на что-нить стоящее? Да не, это скорее мечты какие-нить…это практически не возможно…..Я просто не знаю, как сделать так, чтобы у меня голова пришла в норму…. Может кто подскажет…Может быть сходить в оперу? На балет, на какие-нить выставки….погулять по центу посквы? Только вот никому из моих друзей это нахуй не нужно, почему? Неужели гораздо интереснее посасывать бутылочку пива на лавке?? Не, это конечно классно, я правда приверженица подобного, но как же душенька, неужели неукого она не болит, неужели всех всё устраивает???? Мама, я уже почти хочу опять экзаменов, мая….ладно, всё пройдёт, впереди всё хорошее ожидает, главное до этого дожить…. Причём всё чаще меня посищает мысль, что я уже бывала именно в этом промежутке времени, всё что происходит, все новые песни которые я слышу, вызывают уже прочувствованные ранее чувства…все ситуации так же, но я знаю наверняка что конец мне тот не нравился…я …точно…схожу …с сума…

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]